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单纯的脸孔
有时候觉得，人生其实是一件很辛苦的事。 有的人拼命努力却只能越走越远。 突然就会觉得很累。为别人，也为自己。 突然很怀念从前。怀念那一年的日子。 每天心提到嗓子眼里过，既怕时间来的太快，又怕它过的太慢。 终究是过去了。怎么都抓不住了。 时间永远都是这样，只有在回头看的时候才发现原来自己已经走过那么漫长，一切却又好像只在弹指一挥间。
承诺不能到底 说话俨然放气
既然认为答应我的事没有履行的必要。那么不要再给出承诺。 我似乎失去了再相信的理由。 那个值得信赖，高大的男人形象转瞬坍圮。 争吵，欺骗，抱怨，忽视，责骂…伤害层层叠加。终开始怀疑能否托付。 有人竟可以很不以为然的说“只是你不喜欢那样”。 有人说其实争执是需要双方都做一些让步的。 我依他所言，作出了让步，很大的程度。那时我以为说话的人本身也会这么做，一番争执后幡然醒悟，所有的道理不过是缓兵之计，最终只有我不断妥协。 而那个头头是道的人毫无改变。 “为什么答应我的事不能做到？” “你答应的事不也一样？” 如果我的错误是你继续犯下同样错误的理由，我无话可说。
{ 标 题 }
离开一个男人是在什么时候最合适呢？应该是在他开始对你失去耐心，不再一如既往之前吧。 {信仰} 我相信你。曾经很相信。你说，答应我的事就一定能做到。 我相信你会宠溺我，象对从前那些爱人一样。 我相信你不会丢下我一个人难过。 我相信的所有都是来自你的从前。那不属于我，所以所有的信仰也就只能用来欺骗自己。 {以为} 我以为你不会冲我大声叫嚷更不会高声骂我。 我以为你会很心疼我不愿让我委屈。 我以为你绝不会骗我更不会找一堆藉口搪塞我。 我以为我们很容易就能一起走很久。 这次你没有动手，却给了我耳光响亮。“你他妈你以为你是上帝啊，真什么都能你以为？” {自彼时} 自从某宋之后再没有过这么用心去对待。 这次我全心专注。但事与愿违。 很多时候你的付出别人是看不到的，更得不到回报。 很多时候几次的错误就会彻底掩盖之前你所有的好。 很多时候当爱情开始走向丑陋你甚至会忘记它曾经美丽的模样。 我想这个七月也许是你迄今度过的最痛苦的一个月，而这，都是因为我。 抱歉。让你失望了。 {至此} 于是这样。 试着渐渐遗忘之前的美好。 决心，坚持到自己完全不再爱的那一刻。 而现在，倒计时开始。
我的愤怒纠结着恐惧，万劫不复
我知道。又是走到这一步。 似乎我的感情都是发展到一定程度我就开始变得暴躁。非常暴躁。丁点大的事我都可以拿出来发火并且这火势蔓延速度之快令人咂舌。而且还会伤及无辜的过往。就像此刻我不停的想起在安康江边上楼梯时发生的一幕。 然后我其实知道我自己在做什么。我知道每次频繁的吵架发火只会加速抹杀别人的耐性并为感情走上衰亡注入催化剂。我只是控制不住。控制不住伤害别人伤害自己。 每一次我生气发脾气挂掉电话可是会有人再不厌其烦的打过来好言相劝或者哪怕是跟我理论。 这几天争吵后我却再也收不到这样的电话，通常都是过了相当久之后才会有一通电话却好像刚才没事发生一样。 你要知道发脾气的人有个很贱的毛病就是当他正在发火的时候突然没有人理他没人跟他争论他会很扫兴继而变得愤怒。 我想我不仅仅是这样，我是直接变成愤怒。 天晓得我哪里来的那么多火气要发。而且只是冲特定的几个人，爸爸妈妈，我的男友。 而现在我已经不单单是觉得愤怒了。愤怒之下包裹的是沉重的恐惧。深陷在害怕失去的恐惧。 总会有人说，“等真的到了那一天，我累了，不想再管了。。。。。。” 我就是活在这种恐惧中，害怕哪天真的就成真了。而我现在做的一切又都是在加速这天的到来。 很多女人都会这样，频繁的说"分手"，频繁的吵架然后又自己后悔掉眼泪。可是我们仅仅花了4个月就达到这种境界，我真的很佩服自己。很想狠狠的抽自己。 我想表达出我的愤怒，于是用愤怒死撑着我的恐惧，我在自己的矛盾中纠结，万劫不复。 我曾不止一次的想象所有的不愉快所有他所感受到的疲惫都像皱了的衣服，终究会在我的熨斗下平复。 我想重来一次，让所有的这些不愉快全都消失，或者只是延迟他们的到来，可是这根本做不到。不管怎样终究还是会走到那一步。 我知道我是病态的，自虐又虐人。因为我是病态的所以哪怕再重来一次一百次一万次，都是无济于事。 一次又一次。我不想再试下一次了。即使面对这世上脾气最好的人我还是又那么多的火气要撒在他身上。 这就是终点了吧。
疲惫又疲倦
最怕就是这样。 怕两个人开始觉得累觉得辛苦。 怕终于有人说了分手。 也好，我们应该都冷静下。 不然只会走以前的老路。 从上次你说累开始，我觉得我们都一直在维持了。 开始不知道这场我们都以为会持久的感情还能否持久。 我也很累，想歇歇了。 祝今天的考生们好运。
写在六月一
好久没来更新了。可能是一直还算顺利，不需要像以前一样大吐苦水。 昨天又去游泳了。在数次我说去不去，大王已经开始怀疑我对这项运动的兴趣的情况下。本来还算是比较愉快的经历，只是两个人都有些累。 之后… 怎么就到了这一步。我曾奢侈的幻想这段感情会持续完美无暇。 我一直目睹他的大度他的成熟并讶异于此，“不说”是种仁慈是场恩赐，而我利用了这种付出，不得不承认自己确实是在得寸进尺。 他说自己轻松了的那一刻，我想我懂了。 我不知道这算不算是种结束。听他说的时候似乎确实是山穷水尽。 我知道他压抑了很久，处处忍让，好言相劝，明明是我的无理取闹也会在自己身上找原因。 才三个月啊，竟然就走到这一步。 怪我自己太任性。太多时候忽略他的感受。 有时候真的不知道自己能做什么。就像听到电话里“下一任下下一任男友”时眼里涌出的酸涩，听到“今天的某一刻我觉得很累”时说不出口的自责。我知道我从未停止犯错，可我没想到这个代价来得这么快。 他应该不是这个意思吧。电话里语气冰冷的不是他吧。我一定是在做梦吧。 親愛的我还没缓过来，关于我的那些毛病我会一个一个纠正它们，不走掉不乱发火不耍个性闹脾气不在该发给你的时候睡着。还有什么你通通告诉我。
火车上的遐想
我一直渴望一场奔赴。 关于年少时拼命却得不到回应的爱情。关于义无反顾。 后来期待一场旅行。交通工具必定是火车。有呼啸的风声，铁轨，桶装泡面，罐头，一种铁路上四处为家的精神。 这是小时候我对火车的印象，每到一个站台就有人随着熙攘的人群离开或开始一段新的旅途。 我总认为不管哪天，当我走了足够远，任何时候我想下车，便可以提着行李开始新的生活。在我看来，这是铁路精神，自由，也是我一直追逐的方向。 我期待过太多次这样的旅途，每每都无疾而终；期待过的人，一直应着却也因种种而搁浅计划。 也许你不能理解我的偏执，可我热爱自己的梦想，就像向往自由和爱情。 而现在，我躺在徐州返回西安的卧铺车厢，我的对面躺着的是我的男人。 这个时候就会觉得很幸福。不仅仅是他完满了我多年夙愿，事实上他从不知我想要这样的旅途。那天他说要回徐州考试要我一同前往我答应了，内心里的激动是你无法想象。 吃掉我最爱的海贝鲜虾泡面，更重要的是有一个最好最英俊的男人，他好到让你无可挑剔。 他近在咫尺，近到你一伸手就可以触到他的睡脸。 其实这真的是很不可思议的事，曾经你只能远远的望着他，交叠的圈子提供给你的不是接近他的机会，甚至只是看他如何体贴温柔对待另一个女人。 可现在他是你的了。 我不敢说那是全心全意，至少看到他眼里的笑意爽朗的笑声哪怕嘴角上扬的弧度都是为了你。 是啊，他好看到让你不放心没信心，可是他是你的是你的福气你的运气你的虚荣当然又不只是虚荣他是全部是爱情是唯一。 真好，他那么温柔贴心知道你需要什么排斥什么知道你的担心害怕知道你的顾忌知道一切。 当你发现他什么都知道的时候你会联想到他经历过的那些女人那些旧事你会嫉妒会懊恼，可同时你又不得不承认这些令你坐立难安的过去为你成就了如此一个他。 你该感恩。 许多的话没说出口，即便如此你也能知道那是爱情。 好吧。其实我想说，我多年愿望成真了。 更想说，我爱这个男人。
To: ah
{相爱的2个人。不一定都是恋人。他们可以是朋友。并且是永远成不了恋人的朋友。 但是他们却可以彼此相爱着。 你身边有这样的人吗？你可以对他笑。可以见面就大声的吵闹。可以骂他”猪头”可以说他笨。 可以肩靠着肩。可以每天每天的去找他。可以躺在他的床上砸他的枕头。 可以叫他帮忙接男生约她的电话。可以说”以后我就嫁给你吧”。可以像恋人一样拥抱着他。 可是你们却是朋友。他对着你一切都是纵容的微笑。 他有着自己的女朋友却和你呆在一起的时间更多。他可以约你去看你喜欢的电影。可以帮你买大大的洋娃娃。 你也会因此而感到无比的幸福。你甚至会想以后就这样嫁给他吧。 但是你却也知道他只是你的朋友。无论他多么多么的溺爱着你。你却永远得不到那种心跳加速的感觉。 只是心里暖洋洋的。总是总是不停地笑。看着他笑。你会觉得全身都充满了力量。 他是这样一个人。静静地站在了离你最近的距离里。看着你笑。护着你哭。 因为你难过而甚至推掉了女友的委托。但是但是。他却只是你的朋友。 你会忍不住问他吗？“你是不是喜欢我。我好象喜欢你喔” 或许你偶尔在心脏气泡里会冒出这样的话来。却始终没有用嘴巴表达过一次。 因为你知道。你们都没有恋爱时那种轰轰烈烈的感觉。但你们却彼此依偎着。 一起上街。一起去聚会。一起回家。一起剪头发。一起逃课或者一起谈天说地。 别人的眼里。总会时不时地问上：“你们在交往吗？他是你的男朋友吗？你们为什么总在一起？” 你会怎样去应对呢。了解你们的人。会开玩笑地说：“干脆你们交往算了” 或许在这些时候。你也只是笑笑。或许你会应和道：“没有啦。不是啦” 而心底却不知原因的开心起来。你是爱着他的。但只有你知道。不知道他是不是这样想的。 但你的这份爱。却只能给“朋友”称谓的他。 因为你会想。如果有一天他成了我的男朋友。我该怎样面对他。我会永远失去现在对你的这份感情吗？ 因此你会被自己的想法给吓回来。于是你会很真心很真心地希望你们一辈子都是朋友。并且不要分开。 你身边有这样的人吗？你心里曾经存在过这样一个人吗？ 在人群里你会第一眼就能认出他。在聚会时不见了他你会拼命地寻找他。 当看到他与朋友谈笑的脸时。你的心会突然平静而温暖起来。 看到他难过。你会用尽全力让他开心。 看到他因为接了女朋友的电话而跑开。你会看着他离去的背影而莫名其妙的难过。 你分明知道他只是你的朋友。却总是情不自禁的被他的一举一动所牵涉。 或许有一天。或许是已经。 你有了自己真正轰轰烈烈的爱情。那种山摇地动的激情被另一个男生所操纵。你会死去活来地爱着他。 但是你却不知道。或许你爱的并不是那个男生。而是那个男生带给你的那种梦寐以求的激情。 这时。你还会想起他吗？或许你们还是会经常见面。但已经不像从前一样腻在一起了。 他不再会约你去看你喜欢的电影。不再随便就买个洋娃娃送给你。不会和你一起去剪头发或者逃学。 因为你有着一个真正的男朋友。他知道他所做的一切都会被另一个人所取代。 但他并不难过。他依然会对你暖暖的微笑。像一片整个冬季都不会融化的叶子。 如果你曾经或者现在有着这样一个人在你身边。请珍惜他。 因为未来有一天。你会永远的失去他。 越多的束缚捆在了你们身上。你们离别的日子也就越近。 如果当那一天真正来临的时候。不要慌张。不要难过。 只要送他一个真心的拥抱。记忆里“曾经”变得最美。} AH: 本来是发给你的邮件，突然打不开了。 那天在校内上看到的。发给你也看看。 一次一次，我们将彼此拉进又推开。 就是像这样吧。 [...]
你说。你们说。