每天都在担心。
会不会因为这样对我有这样那样的看法。发现我有这些那些的不足，然后就离开了。
又或者受够了对我的忍让，越来越多的怀疑自己的付出自己的坚持为了如此一个女人究竟是不是值得。然后好好先生也变得说话唯诺，直到敏感易怒起来，拂袖而去？

我不想你熬夜者有错么？不管你是认为我心胸狭窄小肚鸡肠对你不放心还是觉得我只是不想你连续熬夜累垮身体。
如果不是一次次违背原本计划的时间，我也不会试图督促去安排你的生活。我是琐碎，但尚不至于此。甚至不能在你做了一天模型，疲惫不堪或心烦意乱回家后在你身边陪你，我能做什么？发微信跟你说：不论你做什么我都支持你？

我是个对自己很大度对别人很较真的人。也许你认为我在我们的关系里甚至没有过一丝包容。
试问再多的信任和情感，在肩负着遥远如西安到悉尼的距离时，还能一直坚持着的会有多少？没有不信任。我知道要想杜绝三个人的问题就要坚定着彼此。
两个人，我不想听到不同的声音。想你认可而不是听到我的声音后再去证实我的声音，判断是否要达到所谓共鸣。什么时候可以省略这个验证的过程。
我说A是这样的，你能不能就相信A是这样的而不是想要去证实A到底是不是这样的。然后还非常恼火的问我为什么不喜欢你去证明？
我说了这是一个判断，不是一种分享。

啊。我不知道在吐槽些什么。
你也累了吧。我也想知道为什么我总是有能力把别人弄得这么累。
我想淡定一点，淡然一点。

既然去留不是我能把握的，就听天由命吧。

Sigh...

怕什么啊。我们从来没远过啊。

明天去SY来着。
想起08年也是你，我，甜心一起看火炬传递神马的。
现在11年啦，我们又一起看世园。

甜心说不愿意当电灯泡~被我BS了，你们CLL的认识也有3年往上走了。还灯泡~

明天要早起啊~早起的鸟儿有虫吃~
早起去SY吃虫子~

话说这SY。我老想到DNF那会，各种深渊啊~深渊啊~深渊啊~各种吃药啊~各种FHB啊~咳咳，队形。

今天金城武死了我真的很伤心啊~还当百九哥一口黑血吐出来是把剧毒逼出来神马的~一般不都这样么。陈可辛就不敢俗点么~
唉，说死就死了。冤不冤啊。

后面十几天都要早起~嗯早起的白白早见ah~。嗯嗯这个是重点。
看一集城市猎人睡觉去啦~明天多拍点照片~

翻到之前的字，那些个错过与遗憾，现今读来仍是字字如针扎我心。
难过的是那时我竟将自己放任至如此田地，却也换不回你一丝垂怜。

自知是个自私到极点的人。容不得别人有负于我。
现如今又回过头来，你要我怎么做？

事已至此。

兜兜转转，你不觉得又回到了从前？
一再的。
不如就放任它走。
一如医院门口的那个环岛。自小它就存在，骑车，公交，开车，多少次围绕着它转圆。
可是市政改造，说没也就没了。一眼望过去，朱雀大街贯通至南。

一直觉得你都懂。
你懂为何有了一再却还有再二再三。
你懂为何反反复复却始终跨不出那一步。
你懂终于我等你的那时候。
那么现在，
想说的想必你也懂。
如果注定只能周而复始于这错过与遗憾，不如我们站的远一点，站远点来看。

我们可以执着于很多东西。
但不让对方失望却变成其中最难的一项。

当只当。心迹点点随梦。
醒即逝，那年那月那时花开，此情此景此时竟成追忆。

于是我又得到了和好多年前几乎一样的结果。
毫不犹豫的。该谁，是谁。

那么，这几年我是一直在原地。
或者我们几个人间的的确确是可以经过时间的考验？

好多时候就会觉得，从某个时刻起，这中的几年什么都没有做。因为时间没有在我心里留下那些关于印迹。
又会觉得白活了好久。跟自己挣扎了好久。到头来还是两手空空。

突然发现 朋友都还在我的身边。

这种感觉。就像几个人一起走到十字路口，然后分开行动。一个人孤单的一直向前走，途中遇到种种意外，摔得遍体鳞伤，没有人可以求助，没有人可以依靠，哪怕是倾诉。突然在绕了一大圈之后，又在下一个路口遇到原先的那些人。这时，途中受到的种种都变得不重要了。
失而复得，给你太多温暖。前面的路不管多漫长，也能走得踏实，走得安稳。

其实我不知道究竟是我们分开走了太久，还是我一个人走的太远，最后又被大家找到。

今天被ah逼着看 《秒速5厘米》。
他说那个结局不算不完满。
可是对于曾经彼此珍惜的人，曾经坐火车穿过半个日本去找的那个人，也还是难免会觉得遗憾吧。
从13岁，到27岁。14年的时间，也改变了一切。

然后又是看《越光》首映。孙俪有着新活年轻的面孔，但再难取代紫霞的地位。
朱茵说，一个女人是没有几个16年的。谭耀文唱着 <一生所爱>。
看到朱茵出来时，不得不说岁月催人老啊。大话西游 从小到大也不知看了多少遍。看到当时美丽无双的紫霞仙子也难逃如今的老态，心里就会觉得一阵憋闷。我们都会希望那个紫霞能一直年轻美丽下去，因为紫霞带着我们的梦想。

是啊。这都是我们的力不能及。
我们能一起走过的时间，又还有多少呢。

测试里那看似简单脱口而出的5个名字，事实上除了你们，我也真的不知道还能填谁上去了。
就是我给胡丫说的特矫情的。一个都不能少了。好吧，我王敏芝了，但我真的一个都少不起了。

今天想的有点多。
是我执着了。
我们只能抓住当下。至于以后的以后，只能交给时间。
也只有它才能给我们真莫道不消魂相。
它才能让我们释然。

精神紧张一整晚。累了。睡觉去。

你跟我说。
人生最遗憾的，莫过于轻易的放弃了不该放弃的，固执的坚持了不该坚持的。

联系到发生在你我身上的事，发现这是一个很辨证的说法。我曾经放弃，曾经固执。现在知道自己固执的是本该放弃的。
而你，也曾一样吧。
只是我们期望与固执的顺序恰好反了。
于是一切就背离期望的方向发展了。
于是一盘本来掌握在自己手里的棋局，反客为主，我们都成了在其中被动的棋子。

之前曾经很不能接受这样的状态。
草稿箱里还有一篇没发表的牢骚文。
但其实写着的同时就想到。曾经，你也是这样过了2年。而此刻的你也一如我当时的心境。对现实无力反驳，既不想打破现状，也许也不忍心放手。这其中的种种利害关系，是理不清也没法去理的。

我还是很感激。那天你留下电话。我知道这个电话不能代表任何。也许仅仅是看了博之后究于过去的各种复杂心情而展开的一种施与。总之它不代表任何决定任何决心。我懂。

在感情上我总是敢爱敢恨，很少会留有遗憾。
那天聊qq的时候，我知道注定，那个遗憾会是你了。

慢慢的我发觉有些事情并不是看不开。并不是摆脱不掉。

如果一定要用一种方式存在。那就请你做我的遗憾吧。

小情人在。于是我很好。很快乐。

心安乐处，便是身轻安时。

基本回到一个比较正常的状态了。上课，吃饭，睡觉，看小说，偶尔翘掉无聊的课。

今晚到现在宿舍都没有断电，RP各种爆发。

可能是因为和小情人聊的太high了？
不过好郁闷的就是找不到那些个记录了。缺失的那一块很重要啊。

然后我开始盯着各种屏幕傻笑了。
信誓旦旦和熊宝贝和珊妹说的。没有下一个。看样子我又要食言了...谁叫我是感情丰富的小女人噻。哇咔咔。

啊不得不说，《狩魔手记》各种好看。只是一直看不到头。不过能一直保持对苏和帕瑟芬妮惊人外表的高度yy，也还是很有乐趣的。
我想说，烟雨江南对各种xx场面的描写，让我很失望。每次好多情绪和环境上的铺垫，好不容易到了真正精彩部分的时候又惜墨如金。含蓄的让我反复看几遍才能看懂。太对不起我的色女称号了。

昨晚又看了遍七磅。又听了那段海上钢琴师里的著名旋律。又想起当时ah说这片时眉飞色舞的神情。很好很惬意。

纠结的宽带终于在一周后，以我重新买了猫作为解决方式。并且这个新的猫长得还很不错，白白的，娇小可爱，比之前那个华为顺眼多了。能继续在宿舍上网真是最美好的事情之一。

我发现我已经完全偏离了发这贴的初衷。
一个深情歉意的表决心贴就这样被我码成了水贴...

现在的状态就很好。压力中充斥着情趣。{ 啊小情人看到这里又要想歪了。禁止yy哈。}
静心等待补考，4级，还有这阵不适时的寒流过去后的春暖花开时，也就意味着我要开始艰苦的考驾照之路了。

最后，
那些发短信问候的人们。
不要担心我。我过的很好。

有的人你只差一点就能抓住他了。但事实上，就只差了那么一点，你失去他了。
于是和他的通话，你没办法调整到一个恰当的语气；
见到他上线，也只是有一搭没一搭的说着；
甚至，哪怕只是一个号码，都变成空想。
他爱她吗？他们一起时都会做什么？他喜欢怎么称呼她？无意中看到过，一个宠溺的名字。而你呢？呆子。过去你也曾沉迷于这个名字，哪会想到现在，这种称谓让你觉得可笑。

但是真的都成了过去。所有的。在回忆这些过往的过程中你甚至会嗅到一丝让你畏惧的陌生。
于是你知道，所有的故事，都在以一个不可追回的速度离开着。

这些人，这些事。曾经蹩脚的谎言，草率的错误，在面对成长的不可逆时，也变得微不足道了。

又是一个不眠夜。
又是一阵烦乱。

你记得。
曾经，翦妮是多么想要成为白白。

我知道现在才能把一切摊开来看，是为时已晚。或许只是为了弥补心里的种种不甘失落抑或是遗憾。
每一次我们走在岔路口，先选择不同方向的那个都是我。
所以，好多愧疚说不出口，说给你听，你又一副不以为然的样子。 
妈妈总是跟我说，年轻的时候不要付出那么多，人的感情是有限的，是有枯竭的时候。可我自恃那么年轻，又惧怕什么。

一年一年的生日快乐，我开始怕了。开始后悔。每一段背负誓言和愿景的华丽开始，最终都草草的以苍凉收尾。我得以持续对自己的失望。总是勇敢的去爱，却害怕面对结果。

枪说是我还没长大。我还沉浸在游戏里。
我在游戏里找什么？找曾经的影子？那个赖先生陪在白白身旁，21岁，我用所有力气吹掉蜡烛，留给自己的心愿也只剩一个呆字。

所以你看的故事，就也这样结束了。呆。赖。何其呆。也无所赖。

我不想表现的如同怨妇。成天在博上抒发各种闺怨。
只是未名的某一刻，心里突如其来涌上一种渴望。

倘若时间。倘若时间可以在某一刻停留，我愿意用身体里所有的细胞表达出凝望。

离恨偏又恰如青草。更行更远还生.

让身体长久处在一种高消耗低收入的状态。每每一个通宵下来，睡到中午十二点起来会觉得头晕。但突然很不想爱惜自己的身体。无所恋。无所恋。

赖，想必你知道，念念不忘。
只是已有伊人解你忧肠，慰你心凉。

倘若你知道。倘若。

最后谢谢所有在今天记住我生日的朋友。电话，短信，礼物，留言种种，我会记在心里。你们都是我珍视的朋友。