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我有一大堆道理说给自己听
人和人之间的交往，总会有亲疏之分。 很多很多人不能接受的，莫过于曾经把你 捧在手心的人如今用同样的认真对待别人，而你则不再享有任何特权。 这种情绪听起来荒谬但也无可厚非，因为人无一例外自私又贪婪。 怎么面对事实，面对早知迟早会发生的事，我一点都不能接受。 我失望，失望的同时想到自己的没有立场然后绝望。 所以，当你不再爱的时候，请让他知道。 我做了件蠢事。我毫不留情拆穿一个我很在意的人的谎言。其实别人肯为你说动听的谎话对你是种尊重，我一直这么安慰自己。今天我却好像停不下来。咄咄逼人，让彼此尴尬难堪。 我们真的已经太久太久。久到对我的所谓感情已经成为负担。 不能抱有希望，又总是心存侥幸的幻想。一次又一次错过。是否错过每一次，所以到了终点？ 我有一大堆道理讲给自己听可我做做做做不到。 写不下去。
不再
孤单的时候就会想起你。 是不是这样。 我就可以深深的恨你？ 昨晚听歌。 怎么又听到Eason在唱。 曾经近在咫尺的未来。已天涯。 你不在。 什么都不再。 你对我说。爱护自己。 你还是有那么一些些的在乎么？ 我的信。想必你也收到了。 是啊。我还是想执着这么一点点。 只是写信给你。没有负担。 写字给你的时候。心里难过。终于还是没有让眼泪掉在纸上。 睡前打肌水的时候，那些香氛的液体。它们还是淘气的爬上了纸面。 第二天又将水杯打翻在信封上。 ［原来我并不能阻止它们的发生。 无论是泪水，肌水，还是杯中的水。 它们总要向你呈现的。］ 天知道我有多么不希望这样。 可是有的事情是命定的。 它们一定要以这样的姿态。 宣告我的失败。 我的落寞。
莫忘
我还是抱着希望的。 虽然我知道。不是现在。 也许总有一天。 我的爱情。能够获得成全。 短信舍不得删掉。 喜欢你说话时 那俨然一副主人的语气。 对我而言。 你还是我的谁。 亲爱。我总是重复的说这句。 是在提醒你。还是告诫自己。 莫忘记。
谁说。用力生活
用力生活。 是在夏寒的空间看到的话。 生活让人疲惫 每天都在要考试的阴影中。 大堆的复习内容 好像根本看不过来 神仙说咖啡对我们都没用了 晚上还是熬到很晚。 只是。又有多少时间是用来学习呢 思念一个人。此时此刻。 第一天上班。 新的女朋友。 如果。你和我一样的话。 请你。 用力生活。
抑或
难得。象真的大叔一样。问及我的学习。 这么快 已有新的生活。 于我。没有太多的影响。 他身边的人是怎样。他不想多说。 唯一难过。她可在他身旁陪伴他。 惟我不可。 我终于可以以过去。来归纳。 我们的爱情不得不画个句号。 抑或 感情从来都是一个人的事。 方式不同。 而已。 你还是我的亲爱的。 一直都是。
乱
拿什么诱惑你我的爱人。 这文字看的让人想哭。 用什么才能吸引你。走近你。近而，留住你。 你说。要我把你介绍给他们。我那古板抑或开明的父母。 /现实在眼前/。你一句话足以硬生生的将我所有的爱情咽回去。 都是前些日子写的字了。怎么现在看到它们。觉得好远好远。 终于看开爱回不来,我们面前太多阻碍 我不停的问自己。在我的心里。是不是已经接受了你的离开。又抑或你从来没有真实的存在过。 可是。疼痛都是真实的。 我翘了一下午的课。直到晚自习回到班。没了警戒的意识。我好像有点迟钝了。径直走进班里。直到班头叫我才发现原来她在教室。她问我，要我解释。我沉默。锲而不舍。还在不停的追问。就好像我不停的向你提难回答的问题。 那时。我说咱们半周年了。要庆祝。你说一周年的时候再庆祝。 怎么知道，怎么知道没有机会兑现了。 只是，我突然好像不那么迷茫了。 十七岁的女人。一直都在期待。 看一部电影上演到落幕。 看一场爱情由丰盛到荒芜。搭建在那么厚。幸福的泡沫上面。 幸福没了。泡沫也没了。空留下谁的一地泪水。 十七岁的我。还那么年轻。幻想一场天荒地老。一场义无返顾的奔赴。 谁知道真的荒芜。枯老。真的就是天荒地老。 那我的奔赴呢？谁来成全？ 好像真的不迷茫了。我替自己铺设的一条路。看到路的尽头。于是一直走到终点。看到了那白毛衣布裙的金色长发女孩在抱着它对它说话。她以美丽的姿势获得成全。上天多么眷顾她。她和她的爱人终于不再寂寞。 只是。你会先我一步就结婚吗？ 握着她的手。为她戴上戒。然后谁为你做饭。持家。替你生育世上最美的一对孪生兄妹。你打算给他们起什么样的名字？打算怎么哄他们不要哭？怎么让他们长得健康活泼？怎么骄傲的把他们放在你的肩头然后自豪的说：他们是我和她的孩子，我是他们的爸爸。告诉他们用功念书不要早恋。特别不要爱上一个触不到的人。因为结局。早已预见。 执子之手。与子携老。 念这句词给他们听。 夜深的时候。想要你给我拥抱。在很久之前。那些写满细碎记忆的从前。 If it's meant to be, it will be.
你可知道
谁和谁的天荒地老 天。我竟然和你讨论有关你的以后。你身边的人。 我是怎么了。 你是怎么了。 这口气。宛若真的都已经是回忆了。 我要怎么办。 我终于开始考虑这个问题。 我要怎么办。 那天咩和他的女朋友在我面前相亲相爱。我真后悔我居然跑去和他们一起吃饭。大冷的天我看着他们冷了可以一起捂手。看到他们一起吃炸串买板栗。我跟他们说你们先回去吧我自己在这吃。 然后他们客气了一下就走了。剩下我一个人在爱家门口。露天的小吃摊突然怎么就没了一个人。我吃着吃着烫了嘴。谁知道我本来是想暖暖胃。我吃的满嘴都是。我冷的发抖。我想这时候要是有个人能给我擦嘴该多好。我迎着风黑着天。我又开始重复已经做了太多遍的动作。我对自己感到厌烦。你怎么就那么没骨气。大黑天的你就是伤心死了。谁知道？ 亲爱的。 你说慢慢的学会逃离幻觉。 我难过的时候。 你知道不知道。
你说。你们说。